• Styr på mit shit,  Verden udenfor

    En grim smag i munden

    er en af tingene ved Rødkløver ekstrakt

    Som lovet kommer her en anmeldelse af Rødkløverekstrakt fra Herrens mark. Lige til info, så er det ikke et sponsoret indlæg, jeg får intet for at anmelde dette produkt.

    Nu har jeg konsumeret 2 liter af dette naturprodukt. Årsagen til at jeg overhovedet kastede mig ud i det alternative marked var gigantiske svedture… Altså overgangsalder!!! (OMG, det skubber i den grad til 50-års krisen, jeg kan mærke rumsterer).

    Da jeg begyndte på disse svedeture, var jeg lidt i tvivl om, hvorvidt det var mit stress der forårsagede dem, eller om jeg faktisk er færdig med at kunne reproducere…. Men de tog til – og til – og til. Ind imellem så voldsomme at mine briller duggede – ja, det var vildt. Jeg valgte derfor at investere i dette produkt, da det var blevet anbefalet af andre kvinder i omgangskredsen. Det smager grimt, altså rigtig grimt!! Første gang jeg drak det, var det blandet op i juice, alligevel gik mine brækreflekser igang. Indrømmet, jeg har temmelig sarte smagsløg. Men når jeg blander ekstrakten med juice og har 2 lakridser liggende klar, så går det faktisk.

    Når man som jeg døjer med varmen, så ændrer tøjstilen sig. Jeg har investeret i tynde bluser som jeg har en cardigan/skjorte udover. Det er VIGTIGT at jeg kan tage et lag tøj af, ellers stopper svedeturene aldrig. Om natten er det dynen af/dynen på. Efter ca. en måned med Rødkløverekstrakt kan jeg faktisk mærke en markant forskel. Jeg får stadig svedeture, men absolut ikke i så voldsomt et omfang som tidligere. Nu er jeg gået ned i dosis – det står der at man skal, så det spændende er så, om det fortsat virker. Jeg troede ikke på det her inden jeg startede. Det var et skud i tågen, for jeg var NØDT til at gøre et eller andet, men jeg bøjer mig i støvet. Det virker. Så hvis du (eller nogen du kender) døjer med varmen, så får dette produkt min varmeste anbefaling.

    Nu er det så officielt
    Jeg er arbejdsløs. Morgenen er brugt på nettet hos jobcenter og a-kasse. Og jeg er træt af det. Det har banket humøret helt i bund. Jeg er en del af de 3,9% der ikke er i job. Det gider jeg ikke være. Det ærgrer mig, at mit humør rammes af det her. Jeg vidste det jo godt, jeg var forberedt, så hvorfor i alverden reagerer jeg så voldsomt på det? Jeg sidder her bag skærmen og er skide sur!!! Jeg har ikke lavet en dyt i dag, jeg har givet mig selv lov til at være sur, det tror jeg min psykolog vil rose mig for. Nu skal jeg bare af med surheden inden de andre kommer hjem. De der 3 samtaler jeg var til i denne uge er selvfølgelig et bevis på, at jeg stadig er interessant. Alligevel så kan jeg mærke panikken, eller 50-årskrisen, hvad nu hvis jeg aldrig får job inden for faget igen? Er jeg allerede for gammel? Hvad skal jeg så lave de næste 20 år inden jeg kan gå på pension?

    Bortset fra det
    Så har jeg gang i en masse nye ting – både her på bloggen og i privaten, alt det kommer I til at læse mere om, når jeg lige har styr på resten. Nu er det weekend. Vi har ikke de vilde planer, måske en tur i biffen med yngste og se Skammerens Datter 2, hvad skal I lave?

     

    God weekend – del – like – kommenter

    Kh Tina

  • Styr på mit shit,  Verden udenfor

    Endelig et nyt år

    2018 er slut…..

    Og gudskelov for det. Personligt har det været et hårdt år for mig. Det blev året, hvor jeg bukkede under, ligesom i helt under. Jeg blev sygemeldt med stress for 2. gang inden for 6 måneder, og denne gang blev det alvor.

    Dyre lærepenge

    Der er et gammelt ordsprog der lyder; “Når man ikke vil høre, må man føle”. Og det skal jeg da lige love for er korrekt. Jeg har i den grad følt. Alt. Hele tiden. Det har været en hård proces, for en, der som jeg, har været vant til at skjule sine følelser for omverdenen. Jeg har måttet begrave “den hårde hund” og erkende at jeg skulle have professionel hjælp. Det har så heldigvis hjulpet rigtig meget, så nu hvor vi står på kanten til 2019 er jeg klar til at møde verden igen. Når jeg ser tilbage på 2018 er der enkelte ting, jeg gerne ville gøre om. Eksempelvis skulle jeg nok aldrig have været raskmeldt i januar. Jeg var slet ikke klar, men havde fået mig selv bildt ind, at det var en god ide, at jeg skulle noget andet end “bare” at sidde derhjemme, og at jeg desuden ikke ville miste mit arbejde, som jeg holdt meget af. Jobbet mistede jeg så alligevel, da jeg måtte sygemelde mig igen i maj-måned. Stress er noget fanden har skabt, og det tager ufattelig lang tid at komme igennem. For mig tog det 15 måneder fra første sygemelding. Og set i bakspejlet, så arbejdede jeg nok alligevel for længe, for hele mit system sagde stop.

    Og hvad har jeg så lært?

    Jeg har lært, at mærke mig selv. Ja, ja, tænker nogen sikkert…. Det er noget pædagogisk bavl. Nej, det er det ikke, men jeg ville helt sikkert selv have tænkt sådan inden jeg blev ramt. Når man bliver ramt af stress og depression er det et vink med en vognstang. Et vink om, at noget ikke fungerer i den hverdag, du står i. Det kan være arbejdsrelateret, det kan være personlige tab og kriser, og det kan være en kombination af begge dele. Det har det nok været for mig. Så det at arbejde med, at mærke egne grænser og få sagt stop i tide, har været min helt store opgave i 2018. Heldigvis fandt jeg en mega dygtig psykolog, som kunne høre hvad jeg sagde, uden at jeg sagde det. Han har formået at stille de rigtige spørgsmål, der gav stof til eftertanke. Han har fået mig til, at se mig selv udefra og erkende, at den psykologiske struktur jeg er opvokset med, har gjort, at jeg går alt for langt før jeg siger stop. Det har intet at gøre med en dårlig barndom, det har derimod alt at gøre med, hvad man er vokset op med. Hvis jeg skal ændre denne struktur, skal jeg arbejde ben-hårdt med mig selv. Og jeg SKAL ændre den, ellers ender jeg samme sted igen. Jeg skal sætte mig selv først, noget jeg har helt utroligt svært ved. Alle andre skal have det godt, før jeg selv kan have det godt. Men som psykologen siger, så kan jeg ikke hjælpe andre til at have det godt, før jeg selv har det godt. Det er en kæmpe opgave, som jeg nok kommer til at arbejde med resten af mit liv.

    Jeg har også lært, at der er enormt meget tabu og manglende forståelse omkring det, at lide af depression og stress. Men hvorfor egentlig det? Statistikkerne viser jo klart, at der er flere og flere mennesker, der sygemeldes med netop dette. Altså er det desværre ikke unormalt. Men forståelsen mangler desværre mange steder. Måske er det hos de mennesker, der aldrig selv har været ramt, jeg har i hvert fald konstateret, at der er røget nogle bekendtskaber og tætte relationer i svinget. Det gør sgu lidt ondt, og jeg er også blevet ramt på stoltheden. Jeg ved godt, at jeg normalt fremstår som en stærk person, der kan klare det meste. Der er jeg også ved at være igen. Men det sidste år, har jeg ikke kunnet klare ret meget. Det har været svært selv at acceptere, og sikkert endnu sværere for andre at forstå. Men jeg har alligevel manglet interessen og nysgerrigheden omkring hvordan det går. Der har ikke været mange, der har kontaktet mig, for at høre til mig. Måske er det berøringsangst. Jeg kan bare mærke, at det gør mig ked af det.

    Jeg har fået noget med fra 2018

    Heldigvis har det ikke været rædsel det hele. Jeg har også fået nogle gode ting med fra 2018. Forholdet til min mand er blevet tættere. Jeg er helt overbevist om, at når han har holdt mig ud gennem dette år, med alle de nedture og dårligt humør, jeg har præsteret, så holder vi til alt. Han er min livline og min bedste ven, og havde det ikke været for ham, er jeg sikker på, at det havde taget meget længere tid, at komme igennem. Mit venskab med F. som også har været ramt af stress og depression er blevet stærkt. Vi har brugt mange timer sammen, hvor vi har snakket og snakket om alle de ting, der har været i vores hoveder. Mine fantastiske stressdamer er også en kæmpe bonus fra 2018. Vi startede sammen til et stressmestringskursus i jobcenter regi, og vi har hængt sammen siden. De er vigtige, selvom vi alle hver især er på vej videre. Så mødes vi med jævne mellemrum.Vi taler om alt, fordi vi alle ved, hvad det handler om. Min tiltro til systemet/kommunen er øget. I min kommune har jeg ikke oplevet nedværdigende behandling og urimelige krav. Jeg er blevet mødt med respekt og forståelse og en lyst til at samarbejde. Det er guld værd, når man ligger under gulvbrædderne og ikke engang kan handle ind til aftensmad.

    Jeg har fået min blog med…. Det der egentlig startede som en joke, har vist sig, at være en rigtig god form for terapi. Og den har også vist mig, at vi er mange i samme båd. Så den fortsætter helt sikkert ind i 2019, dog med mindre fokus på stress og sygemeldinger men i stedet med fokus på livet, når man er halvvejs i det. Med alt hvad det indebærer, eksempelvis overgangsalder. jobsøgning og alt hvad der ellers popper op i hverdagene i det midtjyske.

    Forventninger til 2019

    Jeg tror ikke på nytårsfortsæt. Jeg tror på, at viljen bestemmer. Så jeg har ikke nogle planer om, at jeg fra på mandag ikke længere ryger en cigaret, at jeg holder mig fra søde sager, at jeg starter træning til et marathonløb, at jeg taber de der skide 10 kilo der er sneget sig på. Det kommer når jeg er klar til det. Til gengæld ved jeg, at jeg er klar til en raskmelding, klar til et nyt job, så jagten er gået ind på det job, jeg kan se mig selv i de næste 21 år (ja, ENOGTYVE ÅR), inden jeg skal på pension. Jeg ved, at 2019 bliver et bedre år end 2018, fordi jeg er ovenpå igen. Jeg har mit overskud og mit overblik tilbage. Jeg tror på, at jeg får et drømmejob, at vi stadig prioriterer kærestetid, at jeg bliver glad helt ind i knoglerne igen (jeg er nemlig godt på vej allerede).

    Hvad har 2018 bragt jer derude? Hvad har været godt og hvad har været skidt?

    Hvad ønsker I for 2019?

    Del – like – kommenter, jeg bliver så glad.

     

    Rigtig godt nytår derude

    Kh Tina